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2009/10/27 这几天忙了一天，今天起码能稍早点回家。
坐在车里，想起放在家里的烟，那包是上次同事聚会时候买的。
除了那天抽的两根，其他的到现在都没有动过。
烟是520的烟。
烟嘴的地方有个红色的爱心，相当得好看。
可是，这么多天，我差点都忘了她。
随手可得的东西的确也容易忘记。
那天去Napa。
真是个舒爽的初秋夜晚。
看着对面的人，
一切都太容易了，不是么。
哪里会这么容易。
昨天在公司加班。
凌晨3点的时候回家，路上有点冷。
空旷的马路上，没有人。
我问我自己，
为什么呢，不要太为难自己。
没有为难。
人总要付出点什么才会有些许的回报。
2009/6/11 你有没有假定的阴暗形象？好吧~事情是这样的。
最近认识个人，看上去都很不错啊~
没什么怪异的地方。
可是突然他告诉了我他也有的阴暗面。
这个吓得我这个躲在象牙塔里面的小孩，差点掉了下巴~
吃惊的程度让自己反思：
为什么自己这么吃惊？难道我没有阴暗面么？
对于男人来说这种阴暗面是堕落的，那对于女人呢？
女人是不是其实也有那些男人觉得看不懂的，觉得堕落的生活？
而这些阴暗面，在同性的眼中看起来平常；在异性的眼中看起来下贱。
好比，滥交~
如果是同性的朋友，告诉你他滥交，你会觉得这样不好。
但是不会觉得他恶心。如果他滥交的对象们都不错，你可能还会觉得他有点小牛~
如果换作是异性的朋友。告诉你他滥交。
你会觉得这样非常不好，还觉得他有点恶心，贱~下作~
甚至有点小瞧不起他。
为什么都是朋友，性别的不同造成主观的如此偏差？
我在非常困的时刻思考了这个问题。
我不知道这么想对不对~
在潜意识里，我们还是认同某些阴暗面的。
好像，为假定的阴暗形象开脱。
这么解释：
好比男人招妓。
他本人可能不会去招。
可是，他认为如果男人去招了，可恶但不可恨。
因为在他潜意识里，他会有，换作是我...的这个想法。就是假定的阴暗形象。
女人同样也是。
所以当我在惊讶这位仁兄的阴暗面时。
我突然反思自己，并同时觉得，每个人都有认同的阴暗面。
以高情商来看待，我们应该尊重他们的选择。
同时，并思考自己对阴暗面的把握有多少。
我有没有可能有一天也踏出堕落的一步？
到那时，我应该如何面对自己的堕落。
我总是觉得，每个人有每个人的活法。
虽然每个人每天都在堕落和不堕落之间挣扎。
虽然有时候，总有想堕落的倾向。
但是，怎样控制发生。
怎样在发生后控制。
这都是自己需要面对的心理问题。
阴暗面人人都有。
问题是你自己怎么看待？
2009/5/10 私の日本語又忍不住过来些日志了~
主要还是因为梁君丫~和他聊天不禁让我想到了我们新的日文老师农~
虽然我们英语专业的每门课都很让人吐血，但是我还是很贱地去选学了“にほんご日本語”。
有人说，日语不错啊，是啊~但是在5个月里面要达到日语水平的三级！
这个三级就相当于英文里面的四级~
要西块咧！英文四级我也是花了一个月的苦工才考出来的阿~
anyway,最后我和我的同学们在前一节课前就开始讨论，我们的新日语老师会怎么样的？
“不知道是男的还是女的哦~”
“不会是男的吧！”
“男的也可以阿~”
“油~男的才怪列~”
“为什么阿”看我们纯情的同学。
“年轻点的就是怪叔叔，年纪大的就是猥琐的中年男子。”
“不会的吧~”
“你说他会不会正巧还是秃头？”
“......”
“然后还有一双色迷迷的小眼睛？”
“......”
......
最后下午去上课的时候，发现的确是个男老师。
不过还好的是个声音洪亮的中年男子。
长得不猥琐，脸上挂着两个大眼袋，很像熊猫~人很高。
心里放心了一下~
课上到一半，
在我们的熊猫老师快乐的用卷舌的中文介绍着片假名时，
走进来了一个像老师的女人，她用流利的上海话说，
“五寺隔壁头的，空掉的遥控器行伐到了......”说了一大堆有的没的，拿了遥控器就走了。
然后我们就等着熊猫老师接着讲，突然发现他站着不说话了，
问了我们一句“什么叫隔壁头啊？”
......
原来人家是北京人，听不懂上海话的~
好玩的在后头，
他说有一次他学到了上海话里面的“说”叫“刚”。
于是有一次对着前排的一个同学说，“弄刚”，结果那个同学说“弄才戆咧”。
阿拉笑死了~
不过回到主题，当熊猫老师开始讲日语的时候，
特别是他用日语夸奖我们的时候，我还是感觉一阵子猥琐气啊~
没办法，A片已经在我的脑海里留下了深刻的阴影了。
另外，日语里的那个外来语阿~英文哦可以被说成这样哦~
SUPERMARKET他们可以说成SIBAMAGEIDO!!
还有啊，我觉得那个日语里面怎么都是上海话阿~
什么挫气~什么哦阴~怎么听怎么觉得在说上海话。
还有7这个数字，不知道日语的人都知道“なな”么，就是nana。
这个发音在上海话里的意思也挺好玩的，然后大家开心在那里读70，71，72，73......
最后总结一下。
虽然日语还是有难度的，但是我还是找到了快乐的地方.....
2008/7/19 翻翻旧黄历最近除了梦旧人，还不停在看老剧~
比如《壹号皇庭》，真得很喜欢她的主题曲，可惜一直找不到下载。
里面竟然还有王靖雯，
有年轻的欧阳震华和陶大宇。
看了太多了，和母亲说起话来，都有点审证人的口气了，
“请问，是有，还是没有”
“有，但是……”
“好了，法官大人，我要问的问题问完了”
很经典阿~
还比如，《少女革命》，这部在我中学还是很新的动画，我到现在还是记忆犹新阿~
里面都是满满的蔷薇。
很喜欢呢~
最喜欢，蔷薇新娘的主人从新娘身体里拔剑那的镜头。
帅死了~
还有可爱的奇奇。
另外，就是当年触动我灵魂的漫画《海暗月影》又名《双胞胎少女》。
这本漫画是我初一时候看的，拨动我心弦的漫画阿~
当时，年幼无知的我，就是被这本漫画绮丽的世界所吸引的。
当然了，最值得一提的就是——
金恩·A·强生。
自从这位起，我就开始发觉自己更喜欢男配角的事实。
这位，也是我YY的雏形阿~
也是我发觉自己YY的男生好像都是长发的。
他是第一个，葵是第二个。
哎~很怀念，自己与自己幻想中的男生共处的那段时光。
那个时候，总是幻想他浮在空中与我聊天，就是除了自己能看到，别人看不到的那种。
这就是13岁的女孩子的别人看不懂的世界！
2008/5/26 Rate my life
2008/5/21 那一刻，我坐在窗前，看对街的电视，我没有起立，我没有低头，我没有哭泣这个礼拜，自己总是睡得很少，但是却觉得很累。
但是也有心情特别好的时候，比如，上个周末，那天的天气出奇的好，也非常的热。但是我的心情就是特别的好。骑着单车，路过那些我很久都没路过的路。
还哼着小调。
同样都是一个非常晴朗的日子，一切和上个周末的那天一样，心情却是天壤之别。
周围的一切都在悲伤，坐在公园里，河岸边，其实风景美到不行，可是淡淡地哀伤从河那边的岸头一阵阵的泛过来。透过那个湖水，看到颠倒的世界，想着此时异地成千上万的忍受着煎熬，好像万物都开始嚎叫。
新生的叶子的美丽残照了旧叶的凋零，温和的午后的阳光灼烧着另一些人的疲惫的身躯，凉爽的初夏的清风凛冽地吹着所有人悲痛的心灵。
好像一切美好的东西，都不再美好了。
一切美丽的东西都不再美丽了。
生活都失去了颜色。
失魂落魄地走在街上，只要听到那些悲惨的字句，背脊梁骨就感觉飕飕的冷。
为什么，会变成这个样子。
那些没能留下来的人，那些后来走了的人，这些轻言放弃的人，又有责备之意，又心生羡慕之情。
不知道死了的人还有没有七情六欲，还懂不懂悲欢离合。
只有教生者痛苦啊！
人生来是脆弱的，没有人生来是坚强的。
好像记得有人说过这样的话。
坚强的人都是受过折磨后改变自己的，这不是心甘情愿的。
那么如果她/他没有坚强，请不要责怪她/他。
2007/7/13 累了么？我就是爱夏夜。
在接近黎明的时刻，把灯全关掉，一个人蹲在漆黑的屋子里，对这寂静的城市抽烟。
时间停在4点22分，这样寂寞的数字上。
听一些慵懒的，随意的，单独的老歌。
看天空一点点变亮。
和手机一起等待第一声的鸟叫沉入梦乡。
要是现在。有人打电话告诉我，在我家楼下等我，想与我跳一支舞。
那该有多好。生活该有多浪漫。
现在外边的天气，凉凉的。很舒服。
刚才母亲还在那里喊，热死了。
可能人的体温真的和心情有关。好像我，整个一天，我都觉得很冷。
这几天，只要一睁开眼，我就开始完成他的生日礼物。
这几天，我又重看了《流星花园》。
这几天，我只吃一顿饭。
现在，天已经有点发白了，可是高架路上的灯还亮着。
今天下午，4点。从恶梦中醒来。家里没有人。手机上也没有短信。
看到道明寺对杉菜说：“无论你走到哪里，我都会找到你。”
我就哭了。
想起那本写给他的书。找出那本书，翻开第一页。
我又哭了。
拿起笔，写下当时当刻的感受。
泪如雨下。
现在，路灯关了。可是还没有鸟叫。
每次当一段感情要结束的时候，我都很伤心。
有时候想，要是当初没有投入这么多，现在就不会这么难过了。
可是每一次都会忘记。
看着窗外。
为什么，我就是这么不正常呢？为什么别人醒来的时候，我就觉得困了。为什么别人想睡的时候，我却还不想睡觉。
看着手机。
为什么，我就是这么不能寂寞呢？为什么有爱情的时候，我觉得很累。为什么没有爱情的时候，我也觉得很累。
天已经很亮了。
我觉得困了。
也累了。 2006/8/8 清醒的我、优雅的生活和现实的工作自己也没想到竟然会打起两份工。——
周一至周五在淮海路的百盛Clinique坐柜台，周六和周日下午在新天地的Venice做接待。
（想我的朋友可以来看看我，顺便也购物、消费一下。我的服务一定包你满意）
可是忙碌的生活也是好的。
只有闷热的晚风才让我想起这是在盛夏的暑假里，我每天忘记时间的工作。
这是清醒的催眠；
这是优雅的酒醉；
这是现实的梦呓；
而我却自得其乐的沉醉在其中，似乎有意忘却，但又不经意想起，
在我瑰丽的世界里，到处是胡思乱想。
正像我忙碌的生活和工作。 2006/7/19 调整时差就在这一分钟内，我开始想念你。
就在这一分钟内，我开始忘记你。
我自己也不清楚为何，现在对你的想念变得如此突如其来，如此急转直下。可能是因为最近我混乱的生物钟。
五点到五点。
早上五点到晚上五点。
从早上五点睡到晚上五点。
是不是和上海建立了时差？
我也觉得有点。
所以我决定——I want to change!
我想今天我应该在早晨五点的时候保持清醒，然后在中午十二点时睡个小午觉（虽然我不知道会不会一觉睡到晚上九点，但是我会努力的），接着在晚上十点准时上床睡觉！
也许这样的调整能在两三天里让我适应好周六的工作。 |
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6.8
6.3
7.7
5
3.9
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